Як правильно сказати коханій людині, що вам щось не подобається, і не зруйнувати стосунки

Якщо ви хочете побудувати міцні теплі відносини, навчіться спілкуватися з партнером – відверто і делікатно.

Психологиня Дженніс Вільгауер упевнена: у більшості випадків стосунки руйнуються тому, що люди не вміють правильно сказати про те, що їм не подобається. Але цю складну науку можна опанувати. Головне, щоб було бажання.

Не бійтеся конфлікту

Одна з найпоширеніших помилок у спілкуванні, на думку Дженніс Вільгауер, – люди не говорять про те, що чимось незадоволені, бо не хочуть конфлікту. Якщо в них уже був подібний досвід, вони переконані, що й цього разу все буде так само. В результаті негативні емоції накопичуються тривалий час і в один прекрасний момент однак вибухають. Партнер сприймає це не як претензію, а як напад. І реагує відповідно.

Порада психолога: «Не бійтеся говорити з коханою людиною. Робіть це спокійно і думайте про те, що завдяки цій розмові ви зможете вирішити питання, яке створює напругу в стосунках. Ви побачите, що ваш підхід до бесіди, настрій і, головне, результат будуть зовсім іншими».

Не вказуйте партнеру на його помилки

Друга найпоширеніша помилка у спілкуванні, вважає психологиня, – виправдати власні почуття і сказати партнеру, що саме він зробив не так. «Я злюся, тому що ти проводиш зі мною мало часу», «Я нервую, бо ти витратив занадто багато грошей» – ці фрази звучать як звинувачення. А звинувачення нікому не подобаються.

Порада психолога: «Не слід починати розмову з того, що інша людина зробила щось неправильно. Співрозмовник відразу переходить у оборону, що автоматично призводить до того, що він менше вас слухає. Просто опишіть свої почуття, розкажіть, що відбувається всередині вас, почавши зі слів «Я відчуваю…».

Вирішіть, чого ви хочете, і запропонуйте рішення

Більшість негативних почуттів виникає через те, що щось не подобається або чогось не хочеться. Але говорити слід не про те, чого ви не хочете, а про те, що хочете. Взагалі  частину про те, чого вам не хочеться, треба пропустити. Не кажіть: «Я злюся, бо мені не подобається, що ти мені не приділяєш часу».  Сформулюйте це наступним чином: «Я відчуваю себе самотнім і дуже хочу проводити більше часу разом».

Порада психолога: «Просити когось припинити робити те, що вам не хочеться, і просити дати більше того, чого ви хочете, - дві великі різниці. Якщо ви обираєте другий варіант, партнеру не потрібно ставати в стійку й захищатися. Він розслабляється і починає розуміти, що може щось зробити, аби поліпшити ситуацію. Це підвищує ймовірність того, що ваші бажання будуть почуті і виконані. І в стосунках наступить гармонія».